Kvadratra.ru

КвадратРА
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отец «на полставки». Как быть хорошим отцом в разводе

Отец «на полставки». Как быть хорошим отцом в разводе?

Как быть хорошим отцом при разводеФото: www.northcallaw.com Как быть хорошим отцом при разводеФото: www.northcallaw.com

Научиться быть хорошим отцом своим детям на полставки. Именно это предстоит мужчине, если брак распался. Но можно ли воспитывать сына или дочь, когда видишь их (в лучшем случае) раз в неделю? Как в такой ситуации справиться с отцовской ролью? Пять главных правил для воскресного папы.

С кем останется ребенок?

Кому должна принадлежать главная роль в воспитании детей — матери или отцу? С такой постановкой вопроса не согласны 88% мужчин и женщин. Они полагают, что для взросления ребенка необходимо участие обоих родителей. А если речь идет о ситуации развода?

Больше половины россиян считают, что ребенку лучше оставаться с матерью. 45% допускают другие варианты: «это зависит от ситуации», «надо предоставить выбор ребенку», «детям лучше с отцом». Как же происходит на деле? Почти в 95% случаев дети после развода остаются с матерью. И примерно каждый пятый ребенок после развода родителей вообще не видится с отцом.

Женщины (в теории) были бы рады, чтобы отцы продолжали заниматься детьми, но им не гак легко отказаться от своей власти в доме. И они, явно или неосознанно, чинят мужчинам препятствия. В результате очень часто после развода отцы оказываются оттесненными от воспитания детей.

Чтобы в такой ситуации достойно справиться с отцовской ролью, мужчине требуется «перезагрузка» всей жизни: нужно заново выстраивать отношения с бывшей женой, перенастроить отношения с ребенком, провести ревизию своих жизненных ценностей и своего понимания родительских функций, наконец, во многом изменить образ жизни. Вот примерный план предстоящей работы.

1. Прекратить конфликт с бывшей женой

Любое расставание — это по определению кризисная ситуация: злость, разочарование, одиночество (если вас бросили), чувство вины (если бросили вы), обида.

«Почти год я злился и страдал, — признается Иван. — Я чувствовал, что не смогу обрести душевное равновесие, пока продолжаю видеться с бывшей женой. А нам нужно было общаться, нужно было как-то договариваться по поводу нашего сына. Но мы не могли двух слов сказать друг другу, чтобы не поссориться. И это видел наш трехлетиий Алик».

«Из-за таких конфликтов расставание дается очень тяжело, — говорит детский психотерапевт Даниэль Марселли. — Требуется время и усилия. Особенно мужчинам, которые привыкли к мужскому шовинизму в обществе, — им тяжело признать, что что-то теперь не „принадлежит“ им. Я уж не говорю о том, что примерно в 70% случаев им приходится переживать расставание, инициатором которого была женщина».

«Когда решение принимает один из супругов, для второго это глубокая травма, поэтому он потом долго, иногда много лет, живет с обидой. Отсюда и острота конфликта, — уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте. — Когда же решение о разводе взаимно, когда он эмоционально завершен, проблемы воспитания ребенка в новой ситуации решаются спокойнее. При разводе расстается пара, а не родители с детьми. Семья как раз сохраняется, хотя и в другом качестве».

Если помнить об этом, отцу будет легче поддерживать связь с матерью ребенка. Как он себя ведет? Здоров ли он? Как у него дела в школе? Такое отношение позволяет свести к минимуму конфликты с бывшей женой.

«Очень важно не дискредитировать отца или мать в глазах ребенка, — продолжает семейный психотерапевт, — ведь для него обесценивание одного из родителей становится большим ударом по самооценке». Поэтому худой мир между родителями лучше доброй ссоры.

«Для ребенка нет ничего болезненней, чем оказаться в плену родительских конфликтов, — утверждает Даниэль Марселли. — Это самая распространенная причина, по которой дети решают не видеться с одним из родителей».

При этом чаще «брошенным» оказывается тот, кто лишен возможности жить с ребенком, — его отец. Бывает и так, что дети, особенно подростки, пользуются родительскими конфликтами для достижения своих целей. Родителям следует ясно дать понять, что, несмотря па развод, они готовы контролировать поведение ребенка и в целом ситуацию в семье. В этом им может помочь поддержка психотерапевта.

2. Восполнить недостаток общения

«Это невыносимо, это больно — видеть пустую комнату, — рассказывает Михаил. — И привыкнуть к тишине, когда много лет жил под аккомпанемент шумных детских игр, очень трудно. Мне понадобилось для этого шесть лет». Многим разведенным отцам знакомо это страдание, это чувство пустоты в доме, в жизни, ощущение, что им не на что опереться.

«Когда дети приезжают ко мне, я чувствую себя абсолютно потерянным. Как будто я разучился находить с ними общий язык», — признается Олег. Даниэль Марселли считает, что в такой ситуации полезно подвести свои личные итоги: «Каким отцом я был? Каким хочу быть?» — это поможет начать новый этап в своей жизни и поверить в свои силы.

«Глеб жалуется, что мало их видит, а сам вообще не интересуется, чем они заняты, звонит редко, забывает их дни рождения», — упрекает Александра отца своих двух детей. Большие паузы в общении, боль от разлуки, негативный настрой ребенка нередко приводят к тому, что отцы капитулируют и ищут встреч все меньше.

Читайте так же:
Как открыть спортивный клуб с нуля: особенности и нюансы

«А ведь чтобы компенсировать возникшую дистанцию, следует поступать ровно наоборот! — восклицает Даниэль Марселли. — Дин рождения, экзамены, школьные концерты — надо стараться не упускать ничего важного в жизни своего ребенка. Даже если эго дается нелегко. А когда нет возможности общаться лично, всегда найдется альтернатива, скажем, те же соцсети или Skype».

Помочь мужчинам сохранить контакт с детьми могут матери, уверена Мария: «Я всегда приобщала отца моей дочери к ее занятиям, держала его в курсе — отправляла эсэмэски, письма по электронной почте, даже когда он меня ни о чем не спрашивал. Теперь, спустя 8 лет после развода, у них с дочерью близкие отношения. И хотя они редко видятся (он живет за 250 километров от нас), он беспокоится о ней, и она это знает».

Сложность в том, что, по словам семейного психотерапевта, не все матери готовы предоставить отцу подобную возможность: «Некоторые полагают, что воспитывать имеет право лишь тот, с кем живет ребенок. Но это не так: родительской властью обладают в равной мере мать и отец».

3. Уметь быть один на один с ребенком

«Самым сложным для меня был момент, когда я оказывался наедине со своими близнецами и должен был развлекать их, кормить, одевать — в общем, быть им родной матерью», — рассказывает Игорь. Первые два года он не мог думать ни о чем другом: «Я запустил дела, конечно, даже речи не шло о личной жизни. Я хотел быть полноценным родителем и, даже когда дети были у матери, готовился к их приезду, продумывал игры, маршруты прогулок».

Конечно, не все готовы серьезно пересматривать свой образ жизни. Кто-то не хочет изменять своим привычкам, кому-то жаль отказываться от свободы, которую дарит новый статус холостяка. Не всегда можно предсказать, как поведет себя мужчина после развода: возможны неожиданные повороты, когда, например, у отца, который раньше не очень включался в воспитание, вдруг появляется осмысленная родительская позиция.

«Единственное, что можно сказать точно: зрелое, ответственное родительство не исчезает после развода», — говорит Гражина Будинайте. «Будьте предсказуемы! Как правило, отцы хуже умеют организовывать время, чем матери, — полагает Даниэль Марселли. — Но чем напряженней атмосфера, тем важнее действовать четко, быть человеком, на которого можно положиться. Сдерживать обещания, предупреждать, если опаздываете, объяснять свои поступки гак, чтобы ребенку было понятно. Эти правила помогут отцу оставаться для него опорой и избежать трений в отношениях с бывшей женой».

4. Устанавливать свои правила

Как найти свое место рядом с ребенком, если до развода с ним больше занималась жена? Иногда отцы выбирают пассивную позицию, предпочитая просто копировать материнские установки. Такая форма подчинения, по мнению Гражины Будинайте, проистекает из представления о том, что мама лучше знает, как воспитывать ребенка, что она ему нужнее. Но слепо следовать ее указаниям так же неплодотворно, как и демонстративно нарушать их.

«Необходимо устанавливать или придумать собственные правила, — добавляет Даниэль Марселли. — Для этого нужно понять, каковы ваши ценности, вспомнить свою семейную историю. Такая позиция обогащает жизнь ребенка. Он учится понимать, что мать и отец — разные люди, в то время как раньше они для него были единым целым под названием «родители».

Другой соблазн для отца — полный отказ участвовать в воспитании. «Когда мы жили вместе, муж был авторитетом для детей, а теперь он им все спускает с рук. Зато я стала „злой мамой“, которая ничего не разрешает», — жалуется Карина. «Я их вижу два раза в месяц и не собираюсь портить наши встречи воспитательными беседами!» — возражает ее бывший муж Алексей.

«На самом деле отец испытывает чувство вины и страх не понравиться ребенку, страх больше не увидеть его, — уверен Даниэль Марселли. — Эти чувства непросто побороть. Но мужчинам предстоит принять как данность: быть родителем значит быть воспитателем. Не только играть с ребенком и весело проводить время, но и следить за домашними заданиями, оценками, внушать ему общие ценности и даже наказывать, если необходимо. Ни в коем случае ребенок не должен думать, что с одним родителем связано все приятное, а с другим — только обязанности и запреты».

Гражина Будинайте добавляет: «Надо стараться сотрудничать с бывшим супругом, обсуждать с ним воспитание ребенка и, если возможно, говорить об этом с самим ребенком, чтобы он чувствовал, что принимает участие в становлении семейных правил». «И конечно же, — добавляет Даниэль Марселли, — крайне важно, чтобы мать не критиковала при ребенке отцовские методы воспитания, и наоборот».

5. Уважать место каждого

«Не прошло и двух месяцев после нашего развода, как он нашел себе подругу, даже не спросил мнения детей!» — возмущается Арина. Да, трудно смириться с тем, что после расставания каждый из партнеров обретает право жить так, как ему хочется.

«Но принятие факта новой личной жизни бывшего супруга — один из признаков того, что развод (психологически) завершен», — отмечает Гражина Будинайте. Другая трудность — вольная или невольная конкуренция с новым партнером матери. Многим отцам нелегко сознавать, что другой мужчина намного чаще видит его ребенка, оказывает на него влияние, пользуется у него авторитетом. Они могут чувствовать себя оттесненными в сторону, проигравшими. Матери тоже болезненно воспринимают общение ребенка с новой подругой бывшего мужа.

Читайте так же:
Место работы в трудовом договоре - как прописать

«Избежать напряженных отношений помогает важное правило: все главные решения — по поводу здоровья, школы, эмоциональных переживаний — принимают родные мать и отец», — говорит Гражина Будинайте.

Даниэль Марселли поясняет: «А в повседневной жизни ребенка отчим или мачеха, естественно, помогают ребенку узнать базовые правила: уважение, вежливость. » Появление отчима не означает, что отец потерял свое место в жизни ребенка. И если у них сложились хорошие отношения, это только создает дополнительные возможности ребенку и не ущемляет отца.

«Для уверенного в себе папы такая позиция естественна, — считает Гражина Будинайте. — Другое дело, что после развода над обретением родительской уверенности, внутреннего спокойствия, достоинства иногда приходится действительно долго работать».

Исследования реакции детей на развод

Педиатры и социологи давно изучают последствия развода, которые отражаются на детях. Однако на этом все и заканчивается — масштабных программ реабилитации на сегодня нет. И это несмотря на то, что 8 из 10 детей нелегко переживают разрыв родителей. Высокая потребность в психологической реабилитации связана с тем, что последствия этих травмирующих событий могут аукнуться в далеком будущем, то есть ранняя диагностика в данном случае невозможна.

С разводом связывают поведенческие и когнитивные расстройства у детей:

  • психосоматические заболевания;
  • откат в развитии;
  • ухудшение способности обучаться;
  • предрасположенность к наркотической и алкогольной зависимости;
  • склонность к преступной, незаконной деятельности;
  • атрофия ценности межличностных отношений;
  • самоубийства.

Журнал Time опубликовал исследование Джудит Валлерстайн, согласно которому, дети, которые успешно адаптировались к новым условиям жизни после развода, по прошествии 10 лет начали испытывать трудности в личной жизни, взаимоотношениях со своими детьми, на работе. Это еще раз подтверждает, что последствия развода у детей имеют долгосрочную перспективу.

Группа ученых (Хезерингтон, Фюрстенберг и Аронс) исследовали социальное развитие детей в период после развода. Было установлено, что развод родителей для детей это серьезная проблема, у них в целом выше уровень эмоционального стресса, отслеживается неспособность вступать и поддерживать длительные отношения, более частые случаи буллинга, направленного на таких же детей разведенных родителей.

Гораздо лучше показатели у тех детей, родители которых продолжают активно участвовать в их жизни: проводить время, помогать в учебе, возить на отдых, ежедневно общаться.

1. Апатия

Самый опасный случай. Даже опаснее, чем бунт – с бунтом хотя бы можно работать. А вот вытащить ребенка из запущенной после развода родителей апатии крайне сложно.

Сначала стоит разобраться, отчего эта апатия возникает. И основная причина – чувство вины за развод родителей. Даже если причин для этого нет, ребенок всё равно будет себя в этом обвинять – в понимании большинства детей, мир вращается вокруг них и потому ответственность за всё происходящее несут тоже они. Даже в тот момент, когда они пытаются спихнуть вину за разбросанные игрушки на кошку или Деда Мороза. И уж тем более, когда разводятся их родители.

Проще всего с апатией справиться на ранних стадиях. Для этого старайтесь находиться рядом с ребенком как можно больше, активно принимая участие в его жизни. Особенно, если после развода он остаётся не с вами. Также нелишним будет несколько раз сказать, что развод родителей – это не его вина.

А вот в случае апатии запущенной, когда ребенку ничего не интересно и он явно уходит в себя, справиться может уже только профессионал. Детских психологов в последние годы развелось множество, так что у вас будет выбор. Экономить на таком не стоит, но и одним расценкам и корочкам верить нельзя – лучшим решением будет «побродить» по Интернет-форумам для родителей и поискать отзывы о специалистах в вашем регионе.

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

Читайте так же:
Распределение долей в квартире при использовании материнского капитала

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Права детей при разводе родителей

Женщина замужем

По норме 66‑й статьи Семейного кодекса родители, проживающие после развода отдельно от ребёнка, сохраняют право на участие в его воспитании. Да и ребёнок имеет право общаться с обоими родителями, даже пусть у них разлад в отношениях.

Иногда родитель, с которым остался ребёнок после развода, всячески препятствует его общению с бывшим супругом, что в корне незаконно. В таких случаях ущемлённый в правах на общение может обратиться в суд и определить порядок встреч с ребёнком.

В заявлении нужно указывать конкретные требования, чтобы судья понял, что от него требуют.

То есть нужно расписать примерный график встреч, например:

  • по три часа вечером вторника и четверга;
  • целая суббота или воскресенье;
  • полный месяц в году (обычно летний).

Кроме того малыш имеет право видеться с дедушками и бабушками, которые, при необходимости, тоже могут обратиться с аналогичным иском к судье.

Развод. Дети остаются с мамой. Что дальше?

Развод. Дети остаются с мамой. Что дальше?

Воспитание детей после развода — тема не самая приятная. В нее вмешаны разбитые надежды и не состоявшиеся золотые свадьбы, не исполненные мечты и не сдержанные обещания. Тем не менее, помимо эмоций, есть реальность — родители, которые расстаются, дети, которые остаются. С кем? Чаще всего, с матерью. Причин у этого много, часто это обоюдное решение родителей. Иногда взрослым даже удается сохранить нормальные отношения и совместно воспитывать ребенка, уважая друг друга. Но так бывает не всегда. Анна Качан-Юрина попыталась рассказать о том, что происходит, когда семья распадается, а дети остаются с мамой. Какие в этом плюсы и какие проблемы?

Идеальный отец

Вариант, когда папа и в браке, и без него остается вовлеченным родителем и активно участвует в жизни детей, встречается редко. Но бывает.

Как это выглядит? Папа живет неподалеку от бывшей жены, чтобы иметь физическую возможность быть рядом. Он по договоренности отводит/забирает детей в школу, детский сад, на кружки и секции. Он приходит несколько раз в неделю, чтобы погулять с ними и уложить спать, почитать книжку. Он может забрать их к себе с ночевой, а мама не только не будет сопротивляться, но и в следующий раз сама попросит, если нужно. Он проводит с ними выходные.

Такое возможно, когда между бывшими супругами зарыт топор войны. Когда действительно поставлена точка в отношениях, нет взаимных претензий и обвинений. Есть понимание, что, да, семья не получилась, но есть дети. А они как раз получились и очень даже прекрасные. Так не портить же им жизнь из-за того, что у родителей что-то пошло не так.

Такие бывшие супруги не перетягивают одеяло друг на друга, не подсчитывают вклад каждого в воспитание. Они просто живут своей жизнью и параллельно воспитывают детей. Вместе, но по отдельности. Не один раз в неделю или месяц, не на пару часов в выходные.

На самом деле, когда я описываю такого, на мой взгляд идеального отца, я пишу его с реального примера. После развода мой знакомый продолжает уже в течение нескольких лет активно участвовать в воспитании двух дочерей. Честно и без задержек выплачивает алименты с довольно неплохой белой зарплаты. При этом его бывшая жена с детьми живет в ипотечной квартире, которую они покупали, конечно, на всю семью, но переехали туда без него. За ипотеку платит тоже он. Герой? Если сравнивать с другими разведенными отцами, то да. С точки зрения же заботы о детях и о бывшей жене (ох, как многие мужчины на этом месте могут порваться) — это поступок, но не героизм. Без него качество жизни детей и их матери заметно бы ухудшилось.

Для детей в таком формате общения, когда папа ушел из семьи, но не ушел из их жизни, больше плюсов, чем в случаях, когда отец пропадает с радаров. Такие дети быстрее и легче перестраиваются на новый уклад жизни, потому что изменения их касаются минимально. Как и раньше, они могут проводить время с отцом, могут обратиться к нему в любой момент и получить ответную реакцию. Сразу, а не спустя много дней. Все их страхи и переживания проговаривают и контейнируют оба родителя. На фразу «Папа меня больше не любит» отвечает не только мать, но и сам отец. И тогда это работает, ребенок понимает, что несмотря на изменения, он по-прежнему любим и нужен обоим родителям.

Читайте так же:
Обязательные наследники по закону и по завещанию

К сожалению, гораздо чаще встречаются ситуации, когда бывший муж и в браке, и после выполняет только одну функцию — по зарабатыванию денег. Причем, под деньгами иногда понимают даже заработок в 20-30 тысяч рублей в месяц. Цифры здесь как раз важны, потому что из них начисляются алименты.

Условные 5 тысяч рублей могут компенсировать частично затраты на одного ребенка. Это если не в Москве. Но они абсолютно не покрывают временные и эмоциональные ресурсы, которые тратит мать на воспитание.

Зачастую, если рядом нет бабушек, которые не работают и охотно могут посидеть с ребенком, такая мать попадает в ловушку дня сурка. Как бы она ни крутилась, что бы ни делала, каждый день она выполняет десятки мелких, но важных задач, принимает кучу разных решений. Что приготовить на завтрак, чем занять ребенка, отпустить ли его гулять в другой двор или запретить, но потом контролировать из окна, приготовить обед или протереть пол, загрузить машинку или помыть посуду. С маленькими детьми заботы одни, со школьниками — другие. Говорят, с подростками будет чуть полегче в бытовом плане. Но я еще не проверяла.

И вот, когда изо дня в день повторяется одно и то же, матери нужна, просто жизненно необходима поддержка извне. Как-то прочитала у Людмилы Петрановской, что для того, чтобы вырастить одного ребенка, нужно 4-5 вовлеченных взрослых. 4-5, а не одна мать, которая рвется на британский флаг. Когда таких взрослых нет, наступает сначала эмоциональное выгорание, а потом и депрессия.

Вот тут как раз бы и пригодились алименты выше среднего по больнице. Чтобы раз в неделю заплатить клинерам, которые уберут квартиру. Чтобы иногда позволить себе заказать ужин из ресторана, а не стоять весь вечер у плиты, а потом еще ночью посуду домывать. Чтобы купить те самые мультиварку, которая сама готовит, и стиралку, которая сама стирает. Не у всех одиноких матерей есть девайсы типа робота-пылесоса, посудомойки и что там еще все само делает. Чтобы была возможность пойти на кизомбу, вокал или бисероплетение. Да что угодно, только делать что-то самой и для себя.

А еще неплохо бы такой уставшей и замученной маме иногда к психотерапевту походить. Потому что, чем больше живешь в таком дне сурка, тем больше себя виноватишь, что не можешь адекватно реагировать на все эмоциональные запросы ребенка, что не соответствуешь ожиданиям социума и близких, что «самадуравиноватая» снова у бывшего мужа. Хотя ему-то какого черта до этого вообще есть дело?!

В это время отец, который скинул с себя груз ответственности за бывшую семью, ну не пускается во все тяжкие, хотя и такое возможно. Но уж точно живет так, как ему нравится, без ограничений, накладываемых наличием детей. Ему не нужно брать больничные на работе, если болен ребенок, ему не нужно отпрашиваться пораньше, чтобы поработать логистом при перемещении детей из садика в бассейн и домой. Не нужно переносить дедлайны, потому что не успевает выполнить работу в срок, не нужно работать по ночам, если днем дети были особенно активны. Ведь все это за него делает бывшая супруга.

Дети при таком раскладе, когда была семья, был вполне реальный и любящий отец, и вдруг раз, семьи больше нет и папа самоустранился из их жизни, всегда переживают сильнейший стресс. Всегда, даже если они открыто этого не показывают. В любом возрасте, хоть малыши, хоть подростки. Им отчаянно хочется, чтобы все было как раньше. Дети помладше начинают винить себя, что это они были недостаточно хороши и поэтому папа их бросил. Дети постарше могут начать винить мать. И эти переживания должны быть озвучены. И с ними нужно работать, чтобы ребенок смог их принять в себе, перестал искать виноватых и научился как-то дальше жить в этих новых условиях. Очевидно же, кто этим занимается, если в семье фактически остался один родитель.

Стереотипы

Отдельно хочется написать о распространенных стереотипах в обществе. Как бы ни вел себя разведенный отец по отношению к бывшей семье, он все равно молодец. По большей части у нас не принято лезть в чужие отношения. Как бывшие супруги выстраивают свое общение после развода, какой порядок общения с детьми, видит он их 2 раза в неделю или раз в год — для окружающих роли не играет.

В то же время к матерям, воспитывающих детей в одиночку, общество выдвигает непомерные требования. Она должна и хорошо (читай, как надо окружающим) воспитывать детей, реализовать себя в карьерном росте или хотя бы получать достойную зарплату. Дом иметь как музей: чтоб все чисто, опрятно, глажено и красиво. И чтоб себя еще не запускала, потому что, «какие твои годы, нового мужика найдешь». Все это естественно с улыбкой на лице и благодарностью за счастливое материнство. Как все это реализовать, когда в сутках всего 24 часа — непонятно.

Читайте так же:
Перечисление заработной платы на карту работника. Заявление

И в таком отношении к разведенным мужчинам и женщинам я вижу огромную несправедливость.

Если бы отцы, которые бросают по факту своих детей на их мать, были нерукопожатны, со временем ситуация бы начала выправляться. Если бы друзья, родственники, коллеги осуждали такое поведение, своим примером показывали, что бывших детей не бывает, скорей всего что-то щелкало бы и в голове таких отцов. Пока для нас дикость, что выходной мужчины проводят в компании своих друзей с детьми, ездят на рыбалку, ходят вместе на аттракционы или детские спектакли. В то же время как само собой разумеющееся воспринимается, когда женщины собираются вместе с детьми, чтобы организовать кукольный спектакль, устроить пикник на набережной или посетить какой-то фестиваль. Но детям время, проведенное с отцами, так же ценно и важно.

К сожалению, многие мужчины, когда уходят из семьи, перестают общаться с детьми или сводят такое общение к минимуму. Прошерстив сотни форумов и комментариев в сети, я была удивлена, что у мужчин этому есть объяснение. Чаще всего инициатором развода выступает женщина, мужчина воспринимает такой поступок как предательство. Для него это такой сильный стресс, который ощущается как второе рождение. Сначала ты сидишь в теплом уютном месте, как у мамы в животике (семейный очаг с женой и детьми). О тебе заботятся, тебя ценят, любят, и вдруг неожиданно, бац, «Иванов, с вещами на выход». И он «рождается» в новый другой мир, в котором ты сам. Нет больше утренней суеты и вечерних ужинов, нет заведенного распорядка дня и планов на выходные и отпуск. Все забрали, отняли (и пофиг, что женщине было не так уютно в этом гнездышке, а скорей даже наоборот) и выставили за дверь.

Черная обида и злость на то, что оценили, не поняли, не приняли, а поступили как с надоевшим щенком. «Ах, раз ты так, то и справляйся сама!». И уходят гордые. И наблюдают с безопасного расстояния, как там жена колотится за двоих. И за него тоже, да.

В общем проблема взращивания детей после развода есть. Она касается примерно каждой третьей семьи в России (согласно данным Росстата). Долги по алиментам растут, суммы выплачиваемых и близко не сопоставимы с реальными расходами на детей. Очевидно, чтобы кардинально изменить ситуацию необходимо вмешательство государства. Что можно сделать? Предложу свои варианты в следующей статье.

Ошибки родителей в разводе по отношению к детям

Можно выделить 7 основных ошибок, которые допускаются родителями в разводе, когда они находятся вместе в присутствии детей. К их числу мы отнесли:

  1. Постоянные громкие ссоры по любому поводу относительно воспитания ребенка.
  2. Настраивание ближайших родственников против родителя, который ушел из семьи. Ребенок не должен слышать, что его родные не любят, например, папу, который решил жить с другой женщиной. В его сознании должно быть все, как раньше.
  3. Родители не должны драматизировать произошедший развод. Для каждого это событие должно означать, что жизнь отныне поменяется в лучшую сторону. Не плачьте при ребенке, не впадайте в депрессию, потому что эти состояния будут негативно отражаться на его психике.
  4. Разведенные мама и папа начинают проявлять жалость к чаду, считая, что он — жертва сложившихся обстоятельств. По сути, так и есть, но не стоит это показывать ребенку. Он должен чувствовать себя частью семьи и участником события.

1459312843_litigi

  1. Разведенные родители начинают настраивать друг против друга малыша. Этого делать нельзя, особенно решая вопрос, с кем малыш хочет остаться после развода родителей. Вы должны сделать все возможное, чтобы кроха думал, что тот факт, что мама и папа больше не живут вместе, не означает, что они друг друга не уважают.
  2. Если в семье, в которой живет ребенок, появляется другой «родитель», он может на это неадекватно реагировать. Начинает вслух сравнивать, кто красивее, кто сильнее, у кого больше денег. Задача родителя, с которым живет ребенок – не ругать его за это и не наказывать, потому что его слова – это лишь защитная реакция. Нужно просто пережить этот момент.
  3. В новой семье, в которой планируется рождение ребенка, может случиться так, что тому малышу, которому довелось пережить развод родителей, не уделяется должного внимания. Из-за этого ему начинает казаться, что его теперь не любят, он больше никому не нужен. Это настоящая трагедия для ребенка, которую ни в коем случае нельзя допустить.

Boy with teddy bear and parents fighting

Конечно, мы желаем всем своим читателям, чтобы никаких негативных ситуаций в ваших семьях не возникало. Но, если в вашей семье случился развод, сделайте все возможное, чтобы ребенок от этого не пострадал. Это, безусловно, сложно и непросто, но если вы хотите, чтобы кроха был эмоционально и физически здоров, придется идти на огромные подвиги.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector